Przebiegły symulator niekończącego się sortowania ekwipunku i przeliczania oporu pochłonie wszystkie twoje zasoby, zamieniając cię w bladą, aspołeczną istotę, która regularnie wita prawdziwy świt przed monitorem z jedną myślą: „Jeszcze jedna szczelina i zdecydowanie czas spać”. Twórcy z drwiną umieścili tu 36 szalonych kombinacji klas i astralną sieć konstelacji pobożności, zmuszając cię do spędzenia godzin na łamaniu sobie głowy nad buildami i zbieraniu ton fioletowych śmieci dla każdej klasy oprócz twojej własnej. Szczególnie perwersyjną przyjemnością jest odkrywanie legendarnych spodni, które dają twojemu surowemu żniwiarzowi ostateczną umiejętność rzucania odchodami we wrogów, zadawania obrażeń kwasem, a następnie kilka minut później zostania zabitym jednym strzałem przez Nemesisa na poziomie trudności Ultimate tylko dlatego, że masz zerową odporność na toksyczne wymioty. Ale pomimo tej całkowicie uzależniającej natury, gra bezczelnie odmawia wyłudzania od Ciebie pieniędzy na karnety bojowe, gacha, subskrypcje czy kosmetyki oparte na darowiznach, działając niezawodnie offline, bezpośrednio na Twoim dysku twardym. To najlepsze Diablo 3 w historii, stworzone przez grupę entuzjastów dosłownie za paczkę czerstwej pizzy, co całkowicie zniechęca do powrotu do Path of Exile i sprawia, że ​​szczerze, ze łzami radości w oczach, dajesz temu mrocznemu, chtonicznemu grinderowi zasłużone 11 na 10!